L’anorgasmie est la difficulté ou l’incapacité à atteindre l’orgasme pendant un acte sexuel. Ce trouble peut exister de tout temps, suite à un événement de vie ou seulement dans certaines situations. Elle est source d’une immense frustration pour l’individu et le couple. Découvrez les solutions qui vous permettront d’accroître votre épanouissement sexuel.
Qu'est-ce que l’orgasmie et l’anorgasmie ?
Pour un certain nombre d’individus, définir ou décrire l’orgasme n’est pas une évidence. Pour faire simple, l’orgasme est la réponse d’un individu à une stimulation sexuelle « adéquate » et consentie, cette réponse est constituée d’une réponse physiologique (dans le corps, contractions rythmiques des muscles qui entourent le vagin, notamment) associée à une réponse émotionnelle (quand tout se passe bien, le plaisir).
Comme toutes les réponses de l’humain face à une stimulation, l’orgasme est variable en termes de temps, d’intensité, de plaisir ressenti, selon les types de stimulations, les différentes situations ou partenaires, l’état d’esprit de celui qui le ressent… Puisque nous parlons donc de la perception d’un ressenti subjectif, il est très variable d’un individu à un autre.
Selon une croyance très répandue, les femmes seraient clitoridiennes OU vaginales, sous-entendu elles obtiendraient des orgasmes soit par stimulation clitoridienne, soit par stimulation vaginale. Les récentes découvertes ont montré que la réalité est plus complexe (ou plus simple) : ce qui déclenche un orgasme, ce sont essentiellement les sensations agréables ressenties à l’occasion des stimulations. Les sensations les plus propices à l’obtention d’un orgasme sont les sensations sexuelles perçues comme agréables ; qui contrairement aux idées reçues, peuvent provenir de différents endroits du corps. Mais, pour les hommes comme pour les femmes, ces sensations sont généralement perçues plus intensément au niveau des organes sexuels : particulièrement les glands du pénis et du clitoris. Sachant que le gland du clitoris est accessible de manière directe au niveau externe et les branches du clitoris sont accessibles de manière indirecte au niveau interne, par stimulation profonde des parois vaginales.
Info Bonus : les parois vaginales étant peu sensibles au frottement, préférez les stimulations par pression.
Les mythes autour de l’orgasme sont nombreux et sont source de croyances irrationnelles qui génèrent frustration, anxiété, tristesse, colère… Pourquoi est-ce que je ne ressens pas ce que je « devrais » ressentir lors des actes sexuels ?? Cela est évidemment source de souffrance, de questionnements sur soi, sur notre capacité à être « bon ou bonne au lit », à ressentir des choses, mais aussi sur notre couple, notre amour pour l’autre ou même notre orientation sexuelle…
Ce trouble est particulièrement délétère pour l’individu qui en souffre, mais il met aussi fortement à mal le couple. Des questions autour de l’attirance ou même l’amour pour le/la/les partenaire/s peuvent apparaître. Certains/es d’entre eux/elles peuvent également être tenus/es pour responsables (en totalité ou en partie) : « si tu étais plus…, si tu étais moins… », « tu n’es pas un bon amant »… Ce qui les fait effectivement douter de leur capacité à suffisamment exciter, à savoir comment s’occuper de celui/celle qui souffre d’anorgasmie.
Après les troubles du désir, les problèmes concernant l’obtention des orgasmes sont la raison la plus fréquente de demande de consultation (Ishak et al., 2010 ; Laan et al., 2013). « Comment donner un orgasme à une femme ? » est dans le top 10 des recherches les plus fréquentes sur Google (Yenisay, 2017).
Selon l’American Psychiatric Association, 10% de la population féminine indique ne jamais avoir ressenti d’orgasme.
Les erreurs à éviter
Erreur n°1 : se focaliser sur le problème. Ce que tout humain fait lorsqu’il rencontre un problème : il se concentre dessus. Dans le cas de l’anorgasmie notamment, c’est une erreur qui renforce le problème en ajoutant de la pression. Cette dernière ne fait pas bon ménage avec la sexualité en général.
Erreur n°2 : vouloir à tout prix un orgasme. En étant absorbé par le fait de vouloir à tout prix un orgasme, on en oublie tout ce qui fait la richesse du rapport sexuel : le partage émotionnel, les sensations qui nourrissent l’excitation…
Erreur n°3, et non des moindres : se dire que ce sera mieux ailleurs. Changer de partenaire peut parfois paraître être la meilleure solution. Malheureusement, il est assez rare que cela résolve le problème. Chaque individu est responsable de son plaisir, vous devez connaître la manière – soit dit en passant, qui vous est propre ! – d’augmenter votre excitation, et qui vous rapprochera de l’orgasme.
Les conseils pour s'en sortir seul
Connaitre son propre chemin
Comment faites-vous pour faire monter votre excitation sexuelle ? C’est la première question à vous poser ! Pour cela, pas d’autre choix que d’explorer seul/e ou accompagné/e… L’avantage de l’exploration solitaire, c’est que le regard ou le jugement (réel ou supposé) de l’autre ne vient pas interférer avec ce que vous êtes en train d’essayer. Pour certains, l’exploration avec le/la partenaire est plus aisé. Ecoutez-vous !
N’hésitez pas à vous renseigner sur le fonctionnement de votre corps ainsi que sur les différentes pratiques qui pourraient vous amener à augmenter votre excitation.
Lâcher-prise
Le meilleur chemin pour espérer atteindre l’orgasme est de lâcher-prise. Ce terme entendu partout, signifie : être dans le moment présent… Plus facile à dire qu’à faire, me direz-vous ! L’orgasme ne peut être un but à atteindre. C’est bien parce que vous serez immergé/e dans l’ici et maintenant, que vous pourrez vous rapprocher et peut-être atteindre l’orgasme. Vivre le moment présent, cela signifie notamment percevoir les sensations qui génèrent, chez vous, de l’excitation. Vous pouvez volontairement diriger votre attention vers les sensations qui émanent de votre corps. Cette pratique s’appelle aussi la pleine conscience. Il est parfois nécessaire de s’entraîner assidûment à cet exercice, même en dehors de la sexualité (par exemple : en buvant votre café le matin, en prenant votre douche…)
Développer et utiliser votre imaginaire érotique et sexuel
Avec les cinq sens, l’imaginaire érotique peut être un bon moyen de faire monter son excitation. Si vous ne savez pas comment le développer, utilisez des supports, tels que des passages de films ou de séries, qui génèrent chez vous des sensations d’excitation. Créez votre scénario à partir de ces scènes. Vous pouvez aussi utiliser de la littérature érotique ou des bandes-dessinées, à votre goût !
Comment votre partenaire peut vous aider
Communiquer
Nous sommes tous différents : d’une femme à l’autre, d’un homme à l’autre, d’un jour à l’autre, d’une étape de vie à l’autre… Alors, vous ne pouvez pas attendre de votre/vos partenaire/s sexuel/le/s qu’ils/elles sachent comment vous donner du plaisir, des sensations agréables… Donc, il faut pouvoir communiquer ensemble.
La communication ne signifie pas nécessairement expliquer verbalement et explicitement ce qui vous plaît et fait monter votre excitation dans la sexualité. On peut parfois simplement prendre la main, le bassin, le sexe de l’autre et les déplacer ou indiquer le mouvement qui vous plairai plus à ce moment. On peut aussi partager ensemble de l’information sur une pratique ou le fonctionnement de tel ou tel organe…
Explorer à deux…
Un petit jeu à partager : un receveur et un donneur. Pendant une vingtaine de minutes, une personne va recevoir les stimulations diverses et l’autre va les prodiguer avec l’objectif de faire monter l’excitation chez celui qui reçoit. Il est clair que l’atteinte de l’orgasme dépend du niveau d’excitation sexuelle ressenti, mais aussi de stimulations adéquates. Rien de mieux que l’exploration pour trouver de quoi a envie votre partenaire !
Vous devez en parler avant et fixer les règles que vous souhaitez. Exemple : vous pouvez faire cet exercice avec les sous-vêtements ou nus, vous pouvez n’utilisez que vos mains, ou un objet (plume par exemple), ou seulement votre bouche et votre langue, vous pouvez décider parler ou de ne pas parler, les yeux bandés ou non, en utilisant qu’un type de caresse (effleurements ou caresses ou malaxages…), avec ou sans huile… Laissez parler votre créativité !
Cartographiez ainsi le corps de votre partenaire. Lors de la séance suivante, échangez les rôles !
Lancez-vous des petits défis érotiques ou sexuels
L’idée principale est de rendre le sexe ludique et moins centré sur l’atteinte d’objectif. Parlez-en ensemble avant. Pour vous aider vous pouvez écrire sur des petits papiers ce qui vous semble faisable. Puis les tirer au sort lorsque le moment s’y prête.
Se faire aider par un spécialiste
Pour certains/es d’entre vous, ces conseils ne seront peut-être pas suffisants. Consulter un spécialiste sera alors la meilleure chose à faire, car vous avez besoin d’un accompagnement personnalisé.
Le sexologue commencera par enquêter avec votre concours, sur les raisons de l’anorgasmie, pour ensuite travailler de manière plus spécifique.
Sur notre plateforme, vous pouvez trouver de nombreux professionnels formés à la thérapie sexofonctionnelle qui pourront vous aider. N’hésitez pas à consulter notre annuaire.