Le trouble du désir sexuel désigne le manque, l’absence ou la diminution de l’intérêt pour les activités sexuelles. Cette problématique est la première cause de consultation en sexothérapie. Elle affecte la personne qui en souffre, mais aussi le couple. Découvrez quelques techniques simples pour y faire face.
Qu'est-ce que le trouble de désir sexuel ?
Une diminution temporaire de l’intérêt pour la sexualité en lien avec un contexte particulier (fatigue, stress, post-partum notamment) est tout à fait normale et fréquente. La libido varie tout au long de la vie. En effet, au cours d’une vie, les spécialistes considèrent que jusqu’à 40 % des femmes seront concernées par des troubles du désir sexuel. Beaucoup moins d’études se sont intéressées aux troubles de la libido chez les hommes. C’est en train de changer et cela devrait nous permettre d’avoir de meilleures connaissances sur ce trouble chez l’homme dans les années à venir.
Premier motif de consultation chez le sexothérapeute, la baisse de désir sexuel peut s’expliquer par de nombreux facteurs et est rarement causée par un seul d’entre eux.
- Certaines maladies, telles que le diabète, le cancer…
- certains médicaments, type antidépresseur, traitement de l’hypertension artérielle, pilule contraceptive…
- ou certains événements de vie affectant les taux hormonaux (grossesse, ménopause, andropause…) affectent généralement l’intérêt pour les activités sexuelles.
- D’autre part, des facteurs psychologiques et émotionnels jouent un rôle prépondérant dans le développement ou le maintien des troubles du désir sexuel. On retrouve principalement, la fatigue ou la charge mentale, le stress professionnel ou post-traumatique, le manque d’affirmation ou de confiance en soi, l’anxiété…
- Enfin, les problèmes relationnels génèrent, accentuent ou maintiennent ces difficultés, tels que les conflits conjugaux fréquents et/ou violents, le manque de communication sur la sexualité, la coercition, l’insécurité affective (peur de perdre l’autre)…
La fréquence de désir pour les activités sexuelles varie beaucoup d’une personne à l’autre.
On entend souvent dire qu’une fréquence « normale » est de plusieurs fois par semaine (minimum 1 à 2 fois par semaine). C’est une norme socioculturelle qui ne repose sur aucune preuve scientifique et qui ne convient pas à la plupart des gens.
Pour cette raison, le diagnostic ne doit être posé que si ce trouble entraîne une souffrance marquée du porteur du trouble et/ou du/de la partenaire.
Il est généralement source de conflits importants au sein du couple.
Les erreurs à éviter
Il existe deux manières très dysfonctionnelles de faire face à ce problème.
1. Se forcer
Pensant que « la faim vient en mangeant », par peur de perdre l’autre ou pour éviter le conflit, un certain nombre de personnes se forcent.
Cette manière de faire ne peut fonctionner que ponctuellement ou temporairement. Le risque est de provoquer à long terme des associations mentales entre la sexualité et des sensations ou des émotions négatives, comme que le dégoût. Imaginez si on vous force régulièrement à manger alors que vous n’avez pas faim…
2. Éviter
Ne voulant pas provoquer de l’excitation puis de la déception chez leur partenaire, nombre de personnes souffrant de trouble du désir sexuel évitent tout contact physique avec leur partenaire.
Ce comportement prive le couple de moments intimes importants pour le bien-être du couple, mais aussi pour la naissance du désir sexuel.
Les conseils pour s'en sortir seul
Alors, puisqu’il ne faut ni se forcer, ni éviter… que faut-il faire ??
Un premier axe de travail est d’agir directement sur les causes.
- Améliorer son hygiène de vie et prendre du temps pour soi
Pour diminuer la fatigue, le stress, l’anxiété, la gestion de la charge mentale… Vous avez besoin de prendre du temps pour vous ! Ce doit être une priorité, car si vous allez bien, les autres autour de vous iront mieux… - Développer l’auto-érotisme
Apprendre à se connaître d’un point de vue sexuel : qu’est-ce qui vous stimule ? Qu’est-ce qui vous excite ? Qu’est-ce qui vous fait du bien ? Nous sommes tous différents et pouvoir répondre à ces questions personnellement, est essentiel pour connaître ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas toujours, pouvoir agir dessus et guider votre partenaire pour améliorer votre sexualité de manière générale. - Développer de la curiosité sexuelle et votre imaginaire érotique
Utilisez la littérature, les bandes dessinées, des vidéos, des séries, des films. Partez à la recherche de ce qui peut générer des pensées érotiques. Ces pensées pourront être utilisées pour générer du désir ou de l’excitation lors des activités sexuelles. - Rester ouvert·e
Il est important de ne plus éviter. Vous devez vous autoriser à vivre des expériences physiques avec votre partenaire (des câlins, des baisers, des caresses, des massages…) tout en vous sentant libre de dire « stop » quand bon vous semble, sans qu’il y ait de conséquence négative pour le couple. - Orienter votre attention
Au cours des contacts physiques, restez dans le moment présent, connecté/e à votre corps, à vos sensations, sans les juger. Vous pourriez accepter que certaines sensations attendues soient présentes, mais aussi que certaines soient absentes. Ce n’est pas un problème, il faut juste rester connecté·e.
Comment votre partenaire peut vous aider
- Communiquer
Pour faire face ensemble à une situation compliquée dans le couple, la parole est essentielle. - Ne pas mettre de pression
La pression, même si elle est involontairement mise, créé de l’anxiété. Ce qui est incompatible avec le désir sexuel. - S’informer
Pour mieux se comprendre, il est essentiel d’avoir des informations objectives pour dialoguer. La sexualité est le seul domaine de vie où nous n’avons pas vraiment accès à un modèle fonctionnel. Elle est donc malheureusement soumise à beaucoup de croyances, de normes, d’attentes… Visionnez des ressources ensemble, partagez des articles bien documentés pour vous informer et faire face ensemble, encore une fois ! - Développer votre érotisme de couple
C’est dans la vie érotique du couple que va s’ancrer le désir sexuel. Se séduire, se frôler, se chercher, se caresser… Vous pouvez remplir cette catégorie de ce que vous souhaitez, tant que ce n’est pas à proprement parler sexuel. - Se reconnecter l’un à l’autre
Lorsqu’on vit des difficultés dans son couple, on peut avoir tendance à prendre de la distance, à se faire des reproches, à se déconnecter. Vous imaginez aisément qu’il est absolument nécessaire de se sentir connectés, compris, entendu par l’autre pour développer ou redévelopper du désir sexuel au sein de son couple.
Se faire aider par un spécialiste
Pour certaines personnes, les conseils donnés ci-dessus ne seront pas suffisants. Ainsi, si le problème persiste ou si vous n’arrivez pas à appliquer ces conseils, la meilleure chose à faire est alors de consulter un spécialiste.
Sur notre plateforme, vous pouvez trouver de nombreux professionnels formés à la thérapie sexofonctionnelle qui pourront vous aider. N’hésitez pas à consulter notre annuaire.